傲娇系男子的十九年纠缠不休
此时没有什么能说的了，一切我所感知的情感都徘徊在文中信里，深刻和真实
Summary：“戒了烟我不习惯，三年零一个礼拜。”
*人物OOC HE 这是那个我上次说到的戒烟AU 我把它给写出来辽 大家七夕节快乐鸭 引用框里是信的内容哟 原来的梗简介可以去看我的上几条博文 不甜不要钱
*小蝎子第一人称主视角
*请搭配BGM：戒烟-李荣浩
*感谢观看
>
我最近在阁楼深处发现了一个木制的箱子，令人意外这上面竟是毫无灰尘，像是被人好好保管了多年，红木的外壳被他人擦拭得如同全新，唯有细小的痕迹昭示着它的年龄。出于一种不可言说的心理——好奇，或者说是‘潘多拉’的内心作祟，我窝在那个角落里，借着魔杖尖端发出的光，静悄悄地，静悄悄地躲在这个无人之地，查看着里面的内容。
出乎我意料的是，这里面不是什么宝藏珍宝，只不过是一些已经泛黄的信纸，满打满算总共十九张，最上面的那张看上去倒是崭新，纸张光洁平整。一个十一岁的孩子总是耐不住他的探险欲望，他的好奇心，于是，我便耐着性子鼓起勇气开始从最底下那张布满折痕的稿纸开始阅读——嘿，谁知道这上面有没有诅咒呢？
于是我便开始了我伟大而又艰难的旅途，嘿，要是阿不思在这儿就好了。
今天我喝得有些多，差点醉倒在酒吧里，是布雷斯把我送回来的，在这时他便跟个婆娘一样絮絮叨叨地说着话，你别再喜欢他了，不会有结果的诸如此类。嗝，梅林，停下（这里有语法错误）嘴巴你的啰嗦，该死的，我知道，我知道，我知道！如若我还没有此等自知之明，我也不会约你去喝酒…@#sdfdagda%&（一团黑影）…真是操蛋，为什么我要坐在这里写这封天杀的信，是的，我明天就会寄出去…对，明天，不，不，趁着酒精也许是该现在，希望那个愚蠢的格兰芬多能看懂我的字，不过这写的都是些什么玩意儿……
我还该继续写下去，今天我在报纸上看见了释放父亲的消息，他看上去憔悴了许多，但聊胜于无，活着、活着从那个狗屎不如如同地狱的监狱出来了，我很高兴于是多喝了几杯，只有几杯，为终于不用再去捧那些官员的臭脸而举杯。
深夜加上酒精总是会催生些异样的情绪，妈的，我又开始想到你，娘们儿兮兮忘掉所有贵族的遣词造句，在这里写这封语法狗屁不通，全然无礼貌的信件。不过，嘿，这不就是你们金红狮子的风格，直白，简洁，充满…嗯…充满能量，我想我开始体会到一个格兰芬多的乐趣所在，去他妈那些繁文缛节。说出这些脏话的感觉可真好，礼仪，道德，社会，操，操他妈的世界，也许我早该往魔法部那群人的脸上比上一个大大的中指，瞧瞧他们傲慢的脸色，说着一些空话。
我可真是恨透了他们，官僚主义，这一点我想你也深有体会。
怒吼，怒吼毫无用处，发泄出来的并非伤痛，而是无法言喻的空虚，如同痛苦和碎掉的牙齿只能往肚子里闷，像是坩埚里弄坏的魔药，发出恶臭的滋味。在这时，也许每个喝酒的人都能感受到自己的灵魂同肉体分离，我像站在这个城市的穹顶之处，眺望所有的一切，包括我的肉身，我见他挣扎、沉沦，放溺，失措，我如他困顿、无助，伤心，潦倒。
看来我真是醉得不轻，伤疤从不能感同身受，爱意也只有我一人珍藏。这是一场搏击，一场风险投资，但我（语意不顺），瞧，你看，明亮的月亮，胆小鬼，连入场券都尚未获得，该死，我是醉了，吮吸皮肤上的纹理，再干…干一杯，不，不，我没有醉……
……希望你此刻看到的月亮同我见到的一般圆，月色美好。
最后的落款是个潦草的签名，我没太看懂，却隐约察觉到了什么隐秘之处，倒吸一口凉气，只觉得这签名愈发熟悉，阁楼上的狐媚子此刻鬼魅得晃荡着，我裹紧了衣服，心想，这儿可真是冷，便接着往下看。
到了第六年，我想着这便成为了什么劳什子的传统，说实话，我已经察觉到这些信件的归途会是哪儿，总之不可能是你的手上。它们会放在某个阁楼的角落里，也许一辈子也不会被人知道，就这样像海底的那些沉船，归于平静和遗忘，或许会被我焚烧殆尽。
我该写的正统一些，毕竟它还是有一定的几率寄出，即便是百分之百里几乎不可见的可能。但当我提笔之时，我总是想不起那些粘人的套话，肉麻的情话，我说不出口，却也写不下笔，甜腻的糖果总是让我牙齿发酸。我不知如何定义我现在在写的东西，它究竟是什么，也许有朝一日它被公布之时，会被当做我正经刻薄模样下不为人知的一面，这里面装满的是我平日里所有的烟火味儿和生活气儿，母亲总说在那场浩大的战役之后，我变得毫无生气，刻板而不近人情。实际上，我只是觉得内心被一只蚂蚁掏空，在我心底建了个空落落的蚁巢，时不时瘙痒着心神。
我想我将我所有的热情都在霍格沃茨的那几年耗尽，感情也好，立场也好，梦想也好，那些好像不再属于我，我将他们全都梭哈到了一个人身上，却不求回报，我如同一个年老色衰的老人，岌岌可危，可即使这样，我身上依旧背负着我的家族，我得穿戴上坚强的盔甲，仿佛我刀枪不入。
实际呢，实际呢，我只不过是个不高明愚蠢的赌徒，当我看到那条新闻之时，用我全身力气滋养的大树已从中间被截断，就那样，突然的死去，且全无存活的可能，如大厦般哗啦啦倾倒，行将枯槁，化作土地的养料，却杀死了蚯蚓。
但我还是想，依旧想要在我的归属地，坏心思地，暗地里地，像每一个阴险又狡诈的斯莱特林那样，跟你说，结婚还是不适合你，希望你新婚一定不要快乐。
阁楼上的灰尘太大，我抽抽鼻子，打了个喷嚏，又连忙捂住嘴巴，生怕别人知晓我在这儿偷看这不得了的隐私，我摩挲着最后那依旧潦草的签名，像是握住了什么端倪，抓住了一条毒蛇的尾巴。
我没想到我能坚持十三年，在小蝎子出生的时候我便下定决心要戒掉你，即便我同阿斯托利亚在一定程度上属于政治联姻，但我喜欢她，虽说并非爱情，但不忠总是原罪。这里快要成为我的日记了，开个玩笑，准确来说是只有每年这时候我都会来记录此时的感情，永远会挑个晚上，嘿，黑暗快成为我的保护色了。我偷偷摸摸地写着，每一年皆是如此，戒断期太过漫长，就像我同妻子一直说我要戒烟，却还是在抽着，我不该想你，却还是在想，今年我依旧在写着这一封永无出头之日的信。也许，我坚持称之为信，是因为我仍抱有期待。希望也许才是最过折磨人的东西，谁知道呢，它是便是。
我今天在公园看到你了，不知道是你家的哪个小伙子架在你的肩膀上，也许是和小蝎子玩得好的那个，但我总觉得他和你倒是相像。小蝎子兴奋得很，难得出来放松，疯疯癫癫的样子真让我怀疑他不是个斯莱特林。阿斯托利亚最近卧病在床，她看上去很虚弱，我和小蝎子都很担心她，我想留下来陪她，却被她推脱。她是个好女孩，我一直知道，但爱情这件事情太过玄妙，我这些年一直没懂，我有探究过，却总是失败，要不然我也不会落得现在这个下场，下起定义来却模糊不清捉摸不透，像雾像风，像世界上最大的难题。
可如若说我一点不懂，我又何来坚持这么多年将筹码孤注一掷。我以为这算偏激的爱，但大部分时间不过是细水流长，某些时候我会想起你，某些时候又不会，不深不浅。可你一直在那儿，如同明月高悬，我也没有前进，人生这条长路，我总是手揣在兜里，明明很想触碰你的影子，却又像触碰到炽热的火苗，一下就缩手。
是时候，也到时候了，我该戒掉你，我也会戒掉烟。
其实，在看到前几封的时候，我心里隐隐约约已经有了个答案，我佝偻着背，手指紧紧地握着脆弱的信纸，父亲说真相脆弱而又残忍，他说得确实没错，我该听他的话，不该来这儿的，我像是触碰到了什么不该感受到的内核，心里难过得紧。
DearPotter，
我以马尔福的名义发誓，这会是最后一封，要不然我不会如此正式。
这事儿该有个完结了，小蝎子都进入了霍格沃茨，我也该度过这令人煎熬的戒断期，即便我会难受不习惯，但我该结束这漫长而无果的青春期了。我无意写的太长，只是抒发多年压抑的情感，它压在我心底着实太久，是烂了的疮，而我终于下定决心用刀子将其刮下。这十分痛苦，我当然知道，但这像家养小精灵的袜子一样枯燥无味的独角戏，应当值得一个体面的结局，哪怕只有我一人知晓。
十九年过去，我对你的爱意一分未减，却积年累月增加，也许到这时候，我才终于知道了爱情究竟是什么，它不过是一种感觉，由我大脑产生的想法，根深蒂固，是我不可割舍却又要狠下心肠除去的一部分，是我灵魂的某一部分重要的拼图。其实，我也许早就懂得爱情究竟是什么模样，它从未有过形象，流动着，落到最后，只不过是个姓名。
我知晓你离婚，说实话，总还是心存幻想，越矩的念头，可此时我只希望你不难过，到头，我还是希望你快乐幸福。我的不可能，希望有人帮我来填补你的未来。我终于放开了我从未握上的手。
我爱你，爱上了你，也就只是爱你。
D.Malfoy
这一次父亲的签名写的很认真，一笔一划像是刻在这张薄如蝉翼的纸上，情深义重，何等的情深意切才能配上十九年的纠缠不休。不知何时，我泪流满面，泣不成声，巨大的包袱压得我喘不过气。
梅林，我真希望阿不思此时在这儿，我真希望他在这儿。
-尾声-
我将那些信件偷了出来，转交给了阿不思，认真地同他说一定要让哈利叔叔仔仔细细看完这些东西。我后来和阿不思聊了许多，他只是给了我一个拥抱，温暖而又舒适的拥抱。
“你喜欢我嘛，波特？”
“我喜欢你，马尔福。”
两句话叠在一块儿，像是跨越两代的誓言。
我搂住阿不思的脖子，大声地笑着，不知年少哀愁是什么滋味。
-Bonus-
后来，我听说哈利叔叔约了父亲，我和阿不思偷偷溜出学校。而一个小小的窃听咒能够满足一切。
哈利叔叔伸出手时，表情十分轻松，他脸上已有了几道岁月留下得皱纹，笑起来的时候会有几道可爱的笑纹，他说道：“我是哈利波特，很高兴认识你，嘿，你知道这儿的分院制度是什么样的嘛？”
我父亲总是和我说男子汉有泪不轻弹，可我确实看到在哈利叔叔伸出那只手之后，父亲的眼眶红了一圈，有一滴泪水从他的眼眶不受控制地流下。
“我知道，我知道。”父亲如此说道，“我全部都知道。”
-END-
走过路过不想留下点评论嘛
朋友们 我又忘了说最后一个彩蛋：
“我会将我所有的自己慷慨解囊。”
评论