哭了
说起来我的高中生活真的没什么特别值得一说的。生在一个四线小城市，虽然紧巴巴地赶上了省重点班，但是学习上并没有得天独厚的资本，全靠吃苦耐劳慢慢磨。
中考考得特别差。我“辉煌”的经历大概都集中在初中吧，那时候也轻飘飘地拿下过几个年级第一名，在那个区的几个学校里还能代表本校冲一冲竞赛。但我自己也知道我有几斤几两重。我真的不是什么聪明孩子，只能说很早熟，所以在大家都跳起来傻乐的时候一个人呆在教室里默默看书，喜欢预习，所以做题总能比别人快。
这种勤奋制造的假象别说到好一点的大学了，就是进一个重点高中也能被无情地击个粉碎。人总要知道人外有人山外有山，还要知道这世界虽然有顶峰，但宇宙却没有，还要知道宇宙就是揉成一团的叫“时间”的废纸，生命其实本没有意义。万事不悲不喜，佛系有益健康。
那时候也迷茫过，痛苦过，大哭过，哭到鼻涕泡都掉出来，幼稚地想过结束自己的生命，猛烈地攻讦自己，艰苦卓绝地怀疑自身。什么都干过，就像个正常的十六七岁的女孩子，也暗恋过隔壁楼的理科班男生，在乌泱泱的大操场上做早操也找不到对方看起来比别人帅一点的后脑勺。人就是这么背，我就是不带少女漫画的特效，就是这样的普普通通的青春生活。
那时候做个数学题也能哭，数学一直拖我后腿，不客气的说，要是第一次模考我数学挣点气，年级第一还是我的。但这现在也成了一句屁话，因为我高中再也没拿过第一，各种意义上。那三年其实挺憋屈的，在学习成绩最差人最丑状态最糟的时候跟暗恋的男生打个开水泡方便面的机缘重逢了，他笑盈盈地喊我的名字，我把下半张脸藏在我爸难看的蓝格子围巾里，生怕自己一激动鼻涕就流出来了。
我那时候深深地觉得，自己要是一个长得可爱的女孩子就好了，这样对方一定会从我故作冷淡的脸上发现我潜藏起来的羞涩心情，进而对我死心塌地，一往情深。
但事实是，我现在也跟可爱沾不上任何关系，也没有什么人对我死心塌地一往情深。
还是普普通通的青春生活。
高考之前，实在不行了，单独找老师补习数学。晚上睡觉前偷我爸忘在客厅的手机玩，不小心看到了他的汇款短信。我没想到一节课那么贵，又联想到补习课上我还是有很多题做错了，心里难过的就要窒息。那时候我觉得自己是世界上最坏最坏最坏最坏的女孩子，都要高考了，数学分数还是不能见人，花着爸妈的钱还偷手机上网，真想把自己的脸找哪个洞就埋了。
也不是那一天之后就洗心革面重新做人，我之前也没怎么瞎玩，只不过没有到拼命的境界。后来或许是拼命了吧，我的记忆早就模糊了，只记得那段时间睡眠质量特别好，闭上眼睛睡觉睁开眼睛就起床了，好几个月一个梦都没有做。
我有一次做着作业睡着了，凌晨两点的时候外婆起夜看见我房间的灯亮着，生气地在门外喊我去睡觉。
我觉得外婆好烦，气哄哄地转移到床上继续睡。
后来，外婆突然就生病去世了，她离开这个世界的时候，我十八岁的生日还没过。
再也没有人会拍着门赶我去睡觉了。
那一年真的发生了好多事。
高三的时候我特别特别不爱说话，不知道为什么，就是觉得很累，不想开口，看着人就烦。我妈说我那段时间脸色特别难看，每次也不敢多问我什么，就捡一些笑话说给我听，谁知道我笑都不舍得笑一个，吃完饭碗筷一扔，就沉默地回房间复习了。
他们那个时候都挺担心我的，但也一句话也没说，怕干扰我。
有一天放学回家的时候遇到变态了，一个老男人走到我身边摸我的手，其实也没有别的接触，但我那时候就受不住了，回到家写完两道题才埋头哭起来。我第一个反应是觉得自己特别恶心人，那种心情挺费解的，我现在觉得是那个时候我自己本身就很讨厌自己吧。
我时常羡慕那些可以遇到委屈了便放声哭泣的人，我从小便被教育不能当着别人的面流泪，所以即使我是个泪腺很发达的人，也从没有当着任何外人的面哭过。高二的时候班上的辩论赛输掉了，我是三辩，责任很大，朋友抱着我想给我些安慰，我本能地就推开了她，因为我不想让她看见我哭的样子。
那个时候我觉得哭是一件很丢脸的事，示弱也是，甚至把头发散下来和穿凉鞋也是。
你说我高三惨不惨，其实挺惨的。记忆总有美化功能，上了大学后大家一起追忆高中生活，每一个字都写着情怀，我在想：那段日子真的有那么好吗？
其实我不能肯定地说它非常好，但我希望它是好的。
我总能想起白板，水性笔，干净的课桌，双层的抽屉。非常厚重的文科习题册，作文本的格子纸，文具盒里的小纸条，小卖部的方便面还有隔壁楼被我暗恋的那个后脑勺都长得比别人好看一丢丢的男生。
想到前门的停车场，侧门的卤肉面，想到十点后布满学生的长街，鹅黄色的灯光悬挂在深绿色的树叶里，夜晚的气息在空气中静静地扩散。
想到下课十分钟女生们夸张的笑声，想到三年的朝夕相处培养起来的默契，想到写满自己心灵路程的小本子，想到一起画板报的时候帮别人踩凳子递尺子的下午。
想到合唱比赛第一次穿着制服裙唱同桌的你，想到班上拿了第一，大家冲到已经散场的舞台上对着无人的操场再唱了一边。
那时候的日子是那么长，仿佛过也过不完，但却又那样短暂，一转眼早已成为往事泛黄的一角。
高中三年班头哭了两回。
第一回是他参加高中同学的同学会，回来之后当着我们班的面哭了，或许是喝了点酒的缘故吧。他说起高中时候跟他分享一个耳机听周杰伦的好兄弟，想起那时候他们前一秒滚到地上打架后一秒和好的关系，再看看现在两人差距悬殊的中年生活，现实的大锤早就把一切温情的具象全部砸得稀巴烂。他说，是他为了坚持个人的一些东西，所以放弃了很多事，到头来他也不知道自己的放弃有没有意义。我那时候觉得他很悲凉，但更让我心生悲凉的是，现在的我终于能渐渐体会那时候的他的心情。
第二次哭是我们拍毕业照的时候，他说着分别的话又落了泪，大家都笑他，也知道他动了真感情。我现在早就忘记了他那一天说了什么，我只记得他在某一天说过，其实很多事都不重要，最重要的事是找到自己，坚持自己。
这是多么难的一件事啊。
其实我本来想说高考的，现在觉得也没什么好说的了。高考，对于高三生而言就是死刑宣判的那一天，不是说结局很悲惨啦，是那种“终于结束了”的感觉跟“这破事终于他妈的要完了”这种感觉很像。
我们的生活绝对不是由一场考试决定的，而且人生中最困难的部分甚至跟这场考试没什么关系。高中生活的真正意义在于刨出高考、备考之后，你剩下的部分。在于你把书本知识全部忘掉后，留在你心里的那些东西。
或许是一种感觉，或许是一种心情，或许是一种勇气或者精神。或许是你明白了某些事，不该做的不该想的或不该爱的，该做的该想的该爱的，这两类一样重要。
或许，最重要的意义，仅仅在于你偶然抬起头，目睹的在城市上空缓缓降落的某一次晚霞。
我们的生命不就是由一次次日出和一场场晚霞组成的吗？除此之外，还有什么呢。
考完了最后一门英语，我坐着校车回家。路过中心广场的时候，看见一个工人站在广告牌的边缘修理自动广告牌。那个高度大概有十六层楼的高度，他仅仅有最简单的防护措施，站在那个危险的地方，平静地干他养家糊口的营生。
我远远地看他一眼，忽然也就明白了这也是生活的一种。
如果你恰好是那个年纪，十六岁，十七岁，十八岁。那么恭喜你，你的青春还有很长很长的时间。你还有大把的机会去体会无法挽回的遗憾与无法控制的喜欢，别慌张，那种胸口微微发痛很像窒息的感觉，就是一个人灵魂逐渐成熟的信号。当然，你还有大把的时间做个少男少女，骑着自行车穿着球鞋，素面朝天地穿过半座城市的阳光，去吃一盒最好吃的冰淇淋，看一场最漫长的落日，认识一个最让你喜爱的人。你还有大把的时间躲在校服下睡觉，等着上课铃响起的那一刻，从门外冲回的同桌把你喊醒。
那是无数人永远也无法回去的青春时光。
而你，现在就是这份无价之宝的主人。
或许明天，你就会走上考场，去完成这一件操控了你大半个青春时光的顶级任务——高考。当你答完最后一道题的时候，暂且不提是否有归剑入鞘的豪气，当你走出考场的那一刻，那些复杂的知识点，让你难堪的压轴题，为难了你好几个寒暑假的排名表都跟你没有了任何瓜葛。那一瞬间，你或许觉得自己拼了命想要栓在自己脑海里的知识点都在迅速离你远去。这时候，你摸一摸自己的胸口，想想还有什么留在了那里。
剩下的那一部分，才是你最真实的高中生活。
祝你万事胜意。务必加油。
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